Dias sem escrever por aqui, dias sem escrever até mesmo no meu velho caderno azul, porque há dias que as palavras simplesmente secam e eu chego a ter dúvida sobre essa prática tão vital de minha vida.

Através dos respectivos blogs, um silêncio gritado em palavras tão particulares de nós três, colocamos algumas cartas na mesa. Sentimentos escondidos, revoltas guardadas, sensações partilhadas. Quem vê pode achar loucura, talvez até seja mesmo mas a loucura é real. Real e presente. Presente e desejada. Desejada e vivida. Vivida até onde quisermos, porque por mais louco que possa parecer e que até seja mesmo a escolha foi nossa. Tenho orgulho de mim, tenho orgulho de vocês, tenho orgulho de nós e amo a todos que partilham conosco essa loucura. Aos que não partilham eu apenas respeito, respeito e ponto, não partilharei a mesma pobreza de espírito.

Nesses últimos dias tornei-me uma grande expectadora de minha vida, assisto a tudo e procuro o controle remoto que deve estar perdido no meio das almofadas, eu sei que ele está ali mas ainda não o encontrei, enquanto não encontro, vou vendo os trechos, as cenas.

O que me mata não é a situação desagradável que vivo é o fato de estar esperando as coisas se desenrolarem, principalmente os fatos que não dependem de mim e porque eu não posso me precipitar, porque tal precipitação seria um erro, um erro que não estou precisando no momento. A dor existe mas é invísivel aos olhos, eu sinto e ponto, sinto em silêncio porque além de tudo estar assim estranho, quem sou eu pra contagiar os outros.

Eu perdi a luta, e apesar de saber que o importante é competir, estou sentindo um gosto amargo, porque eu gosto mesmo é de ganhar. Provei da minha incopetência, provei que quem faz quase tudo, na verdade não faz nada, não é nada. Provei que quem demora a tomar as rédeas da própria vida, uma hora ou outra vai ter que assistir a tudo em silêncio. Provei que quem se afasta dos sonhos, se afasta do coração, e o caminho é árduo e longo. Provei que preciso voltar ao caminho antigo, caminhando diferente.

O que eu sei é que se o esperado acontecer, uma nova fase vai se iniciar em minha vida. Uma fase de dificuldades no início e de descobertas na sequência, aprendizados por todo o trajeto, caminhos e pessoas novas e a realização de um sonho simples, voltar ao meu sonho original.

Mas eu me pergunto, será que o meu sonho original é real? Será que tudo não passa de uma fantasia vinda da infância? Será que tenho o dom para realização de tais sonhos? Dons... há tempos tenho pensado nisso, mas tudo ainda está muito enraizado e particular.

Mas estou cansada dessa matemática burra , parafraseando o Boss rs*, estou cansada de um ponto negativo, neutralizar todos os pontos positivos. Isso não é justo, nem comigo, nem com os que me rodeiam. Mas sobre tudo o que é positivo falarei outra hora, no momento estou neutralizada. Que merda!